Yo No Soy Mesero: 2.05: Guía Practica Para Las Bodas

Así que llego uno de los dias más importantes de tu vida, eh?...Ya deberías tener todo bajo control, pero si acaso eres un pinche pendejo, no estan de mas algunos consejos básicos:

• Asegurate de haber pagado el salón antes de la fiesta. Ahorrate la humillación de que tus invitados se cooperen para pagarlo


• Sonríe. Se supone que estas feliz, idiota.


• No bailes un vals como de XV años. No tienes 15 años, y aun si los tuvieras, no es apropiado. Aunque es mejor a que bailes una de los Bukis.


• Almenos finje que vas a tener luna de miel. No seas el ultimo en irte


• No uses una cola en tu vestido de como 30 metros. Y si la usas, quitatela despues de la ceremonia, no la traigas colgada bajo el brazo.


• Si solo van a ir 40 personas, haz un evento mas íntimo. Ahorrate el fail de que todos se den cuenta de que no tienes amigos.


• Si crees que tu boda va estar tan llena de epic fails, y que es inevitable, NO TE CASES, si así de culera esta la boda, imaginate la vida de casados XD
  

Ahorrense la pena criaturas, seriously...

xpablox

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Yo no soy mesero 2.06: Le Speech

So, el gran Jacques Lacan (tienen que pronunciar el Jacques como si se les estuviera atorando algo en la garganta) tuvo como una de sus principales aportaciones señalar el tremendo papel del lenguaje en la constitución del ser humano. De acuerdo a sus postulados, es apartir de este que el sujeto constituye su realidad, el lenguaje constituye al individuo en tanto se presenta como ley. A traves de el nos creamos y recreamos la realidad.

Una vez dicho esto, si este hombre encumbro al lenguaje, muchos otros menos afortunados hacen un uso, ejem, cuestionable de el XD. Claro, la forma en que uno usa el lenguaje revela mucho de si. Así, por ejemplo tenemos a aquellos que dan discursos en eventos como bodas y XV años. Ya nos habiamos referido antes a estos personajes, pero vuelven a hacer de las suyas (hacer de las suyas?, que pedo con esa frase?).

El caso especifico fue un vato speecheando en las bodas de plata o una mamada así de sus padres. Para empezar que pedo con el vestido de la novia de plata (o como se les diga), parecia centro de mesa o similar, de la verga. Ahora, segun yo, un discurso en una boda deberia de ser sobre la relacion y/o el amor de los dos bueyes en cuestion. Pero no, claro el hijo (no se si neta era su hijo, im just guessin´) decide hablar sobre como su familia es indestructible encontra de la "sizaña" o como se escriba esa mamada. Aunque el discurso no tuvo incoherencias del orden de la genetica y doblar el tiempo y el espacio, y el vato se las daba de buen orador, me incordio que se olvidara del que se supone era el tema central. Que pedo con la gente y su narcisismo. Aparte era una puta celebración, el discurso debio ser divertido, pero no, como tres personas murieron de aburrimiento y otras cuatro se deprimieron. No mamen si no saben hablar no den discursos.

xpablox

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Jacques Lacan, tu puto padre

Producto Nacional

Por que chingados la gente tiene la costumbre de que cuando quieren destacar la calidad de alguna madre, se recurre al truco de argumentar que dicho producto "viene de otro pais", especialmente cuando ese pais es EstadosUnidos. Así por ejemplo hace el comercial de un producto (la neta no me acuerdo cual XD) proclamaba que era "el que los pediatras de EU recomiendan". No mamen. Y los pediatras de aqui que putas recomiendan?, o debo pensar que son unos putas analfabetas y lo que recomiendan es una mamada?.


Otro ejemplo genial lo tengo en mi weekendjob, donde pues, hay chingos de sillas. Ahora, el punto es, que la boss argumenta una y otra vez hasta el estupido cansancio que esas sillas "No son de aqui, son traidas del otro lado", por lo que eso las debe hacer mas chingonas, puesto que "no son de plastico, es otro material" (no mames que?, adamantium?).


Por supuesto las sillas son mas compradas aqui que la puta madre, lo cual no las hace mas o menos chingonas, simplemente son lo que son. Ahora lo que si las hace mas chingonas que ninguna otra silla es que no solo son compradas aqui, si no que son fabricadas por la compañia del Sonic Arabe (!!!). Tal como lo prueba esta imagen:





Se la pelan al Sonic Arabe putos! Arriba lo mexicano XD

Yo No Soy Mesero 2.03: Soundtrack of our (parties)

So...Como en todos lugares, en las fiestas la musica forma una parte muy importante. Sin embargo, como suele suceder con la mayoría de las cosas en esas fiestas, la musica generalmente esta muy muy cagada. Toda una experiencia aguantar tal pues. He aquí algunas observaciones al respecto.

1. La canción mas WTF que se ha escuchado por ahi, es sin duda un remix techno del opening de Bob Esponja (en serio!)

2. En el apartado de base ritmica, la mas onda ha sido una canción de Tatiana, cuyo bateria programada tiene el mismo beat que una de AC/DC (no podria decir cual la neta)

3. La peor de todas, no solo de las fiestas infantiles, si no de la historia de la musica en general, y que por desgracia suena terriblemente a menudo es no otra que Las Mañanitas de Cepillin..con mariachi!..no mamen, it creeps me out

4. La musica es por lo regular bastante tediosa, por lo general se empieza con algunos exitos radiofonicos del momento, se sigue, si es fiesta de niños, con canciones infantiles que se repiten hasta la saciedad, despues quiza una serie de canciones "bailables" y asi ad nauseaum.

5. La peor canción para animar un concurso de niños ha sido sin duda una mamada cuyo nombre desconozco, pero cuyas lyrics owneantes recitan:

"Mirame siente mami chula la pasion que irradio por ti

seduceme y no tengas duda de esto que siento por ti

Amor deceo estar a tu lado dimelo

si tu quieres que estemos juntos

¿no deves presionarte no deves de sentirte mal

ya tienes la edad para dejar de ser una niña"

No mamen con la canción, en serio

6. Esta tambien el ya comentado error de la triste selección de canciones en los vals de XV años..sin comentarios

7. Por otro lado, el crimen es aun mayor si no le atinas a la selección de musica de tu boda (tu boda, en serio no pinches mamen), por ejemplo, tienes que saber que es un error si la musica de entrada de los novios suena como si fuera a entrar el Undertaker XD (veridico!)

8. Finalmente, en fechas recientes recibi algunos comentarios y levante algunas controversias.. por no saber nombrar ni 2 canciones de K-Paz de la Sierra o Poder del Norte!..no mamen que eso es cultura musical.

Este post es traido hasta ustedes cortesia de:

Weezing...

... y Yandel XD

xPablox

Yo No Soy Mesero 2.02: Ese Pinche Satan

Oido al pasar durante una fiesta infantil:



"No esa madre viene de una aldea en China donde todos, todos son brujos y madres asi de magia negra..Ya sabes que esos pinches chinos son lo más satanico que puede haber en el mundo"



....WTF!

xPablox

Yo No Soy Mesero: Season 2: Palabras Escogidas

So... entre los multiples (multiples!) surrealismos que permean una fiesta de XV años, como la cuestionable selección de colores en el vestido, la triste seleccion de canciones para el "vals" (una version instrumental de "Volare" de Andrea Bocelli?, really?, "Beautiful" de James Blunt, really?), los chambelanes, la infaltable barbacoa( y no la infalible barbacha a la que el Concilio worshipea, no, una version mas bizarra y horrible) and so on, pero casi ninguno se equipara el siempre erroneo y ruborizante discurso del padrino.

Y es que cualquier wey puede armar unas cuantas palabras en cierto orden coherente, pero hace falta un verdadero Master of Puppets para conseguir un speech tan incordiante que te ownea una y mil veces, como si Ken te hiciera un pinche oriuquet de fuego. Solo un grande de todos los tiempos podria darle un nuevo sentido a nuestro idioma con frases como:

"No malogres en flor estos años maravillosos, pues todo avanza sin ti, en este mundo donde la computación y la genetica van de la mano (wtf!)...."

Haha..piensenle si le van a hacer XV años a sus hijas XD


xPablox

Yo No Soy Mesero. Capitulo 3: Cosas Que Pasan en el Patio Trasero

En un episodio pasado comentaba que 7 de cada 10 fiestas de niños llevan por tema Lazy Town. Pues bueno, quieren saber cual es el tema de 2 de las 3 que faltan?, facil: The Backyardigans.

Eso esta muy bien, pues la vdd esos weies estan bastante mas chidos que cualquier fenomeno semihumanoide de Lazy Town, especialmente el pinguinito ese (Pablo, que de acuerdo a Wkipedia "toma el liderato en la mayoria de las ocasiones, pero a menudo sufre de ataques de panico cuando se enfrenta a un obstaculo, corriendo en circulos y diciendo cosas sin sentido", lol apoco no suena genial?)....

Sin embargo, no puedes evitar pensar que algo esta MUY MAL cuando en una fiesta irrumpe una serie de personas cosplayadas como los Backyardigans, y, cuando menos te lo esperas, el animador ya esta animando a Pablo (el pinguino, no yo) a que le baile reggaeton a una señora que han pasado al frente, y ese wei no solo hace "el perreo", si no que hasta le arrima el camaron.. WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que sigue, la regla 34 sobre Backyardigans?



Si, Pablo esta enfermo por tu comportamiento y prefiere estar dentro de una caja


xYosisoyPablox

Yo No Soy Mesero: Episodio 2: Conspirito

So.. hace un tiempo se hablo en este blog de conspiraciones, con ocasion de otro aniversario del 9/11, ahora el tema vuelve con razòn de el reciente triunfo de Barack Obama, que segùn los mas paranoicos del lugar, "pone en marcha una serie de eventos catastroficos que terminaran con el fin del mundo como lo conocemos"

!!!WTF

Asì es señores, todo como lo conocemos quedara reducido a cenizas, y los pocos sobrevivientes levantaran un nuevo mundo sobre nuestros restos calcinados!

Con esto en mente te encuentras con teorias con de que chingo de teorias super elaboradas sobre como un pequeño grupo secreto esta preparando todo para controlarnos, asì es, cosas como esta:

Ho! Lo más chingon es la seguridad con la que la gente te diria que todo esto esta a punto de suceder. De verdad. Yo por el momento, paso sin ver.

Aunque claro, luego te encuentras con que tu jefa asegura que existe una conspiración del gobierno, en la cual los respectivos gobiernos de cada estado tienen un acuerdo según el cual disponen una fuerza secreta especial que se dedica a abducir a los homeless (o como se refiere a ellos, los "loquitos"), no para desaparecerlos o hacer experimentos con ellos, no, simplemente PARA CAMBIARLOS DE UN ESTADO A OTRO PERIODICAMENTE. Así es,simplemente los mueven al azar de un estado de la republica a otro, de forma que cada cierto tiempo te encuentras con homeless totalmente nuevos y si viajas a otro estado, podrias toparte con algun viejo conocido, por que claro "enserio, vieron a uno en reynosa".....

STFO & GTFO!

Seriously WTF is wrong with her?!

No mamen!

Este post es patrocinado por Pedobear, he doesnt care about conspiracy, or anything but the loli

Yo No Soy Mesero: Desventuras de la vida de atencion al usuario

Fact: 7 de cada 10 fiestas infantiles en la actualidad son Lazy Town theme-based, usualmente involucrando figuras de carton armables de Sportacus y Stephanie (Asi es, uno se aprende los nombres) y al pequeño en cuestion disfrazado de Sportacus.

Randomly, pueden tambien envolver la aparicion de un animador disfrazado as well de Sportacus, invariablemente muy alejado de los superpectorales del Meta-Atleta islandes.. WTF!?

Tambien, una moda creciente es mandar a hacer horribles playeras serigrafiadas con la foto del niño disfrazado awfully shopped (o sea bien photoshopeada), para aparecer a lado de su heroe haha xd....no comments


Bonus Points: En mi vida hubiera querido que de niño me disfrazaran de Sportacus, pero el otro dia saliendo de Soriana, iba un niño con sus padres igualmente saliendo de la tienda.. y traia un disfraz de The Flash!... eso si que aplica, si algun dia tengo un hijo lo disfrazare de Flash o de Linterna Verde..i dunn care sobre las bien fundamentadas acusaciones de proyectado xd

Este post es traído hasta ustedes cortesía de Barry Allen, el segundo Flash :D







xMuerePablogosferax